13 skurrile Immobilien-Kleinanzeigen, die ab sofort mietfrei in deinem Kopf wohnen
Uns auf Google folgenKlar, du kannst dir auf Kleinanzeigen „The Last of Us“ kaufen ooooder du besorgst dir gleich einen Bunker für die Zombie-Apokalypse.
Du hast auf Kleinanzeigen deine jetzige Wohnung gefunden? Dann hast du eigentlich schon den Jackpot geknackt. Na ja ... fast zumindest, denn bei der Suche sind dir ein paar Schmuckstücke des Immobilienmarkts durch die Lappen gegangen. Ich meine, hättest du im Nachhinein betrachtet nicht doch lieber einen Platz für deine Gülle oder einen kuscheligen Atomschutzbunker? Eben!
Also wirf doch mal einen Blick auf diese eeetwas skurrilen Immobilien-Kleinanzeigen von 2023, von denen tatsächlich noch welche auf dem Markt sind. Keine Ahnung, wieso.
1. „Friedhof der Kuscheltiere“ ist dein Lieblingsbuch und du willst es unbedingt mal nachspielen?
… Okay, wie klug das ist – oder nicht ist!!! – liegt bei dir. Aber ein eigenes Grundstück schlägt auf jeden Fall ’nen mickrigen Schrebergarten. Außerdem nervt dich hier immerhin nichts und niemand (Lebendiges 👀).
2. Endlich mal ein Eigenheim, bei dem du nicht erst für Glühbirnen zum Baumarkt musst!
Dir ist diese Luxusvilla INKLUSIVE Grablicht entgangen? Dann vielleicht, weil du nicht unter „Weitere Immobilien“ geguckt hast. Aber kein Ding! Bei dem Spottpreis kannst du dir dieses Angebot auch als Zweitwohnsitz leisten.
3. Wohin mit dem ganzen Mist?
Wenn du in Baden-Württemberg wohnst und ein bisschen (450 Kubikmeter voll) Restdünger zwischenlagern willst, hast du hier deine Antwort.
4. Ein feuchter Traum.
Wer will sich nicht mal haushoch (5 Stockwerke) überlegen fühlen? Kein Wunder, dass dieser schnieke Wasserturm schon reserviert ist. Auf 35 Meter wäre so viel Platz für deine Tränen, die du wegen dieses Verlusts gerade weinst.
5. Wenn du mit deinem Zuhause einfach ausdrücken willst: „Ich hasse arme Menschen.“
4.000 m2 reine Wohnfläche, privater Yacht-Liegeplatz und natürlich ein Swimmingpool. Ein bisschen popelig, aber man sollte mit seinen Ansprüchen ja bescheiden bleiben.
6. Bei 400 Zimmern auf einer Fläche von 46.000 m2 kannst du Familientreffen veranstalten, ohne deine Familie JEMALS zu Gesicht zu bekommen. Träumchen!
Zu blöd nur, dass ich die letzten 80 Millionen gerade in einen Privatjet gesteckt habe.
7. Wenn dir gerade auch das nötige Kleingeld fehlt, ist vielleicht dieses Kassenhäuschen was für dich.
Der Münchener Immobilien-Markt kann einpacken!
8. „Bang Boom Bang“!
Ne, wirklich „Bang Boom Bang“! … Wurde hier gedreht, wie der aktuelle Hauseigentümer sagt, ohne Drehgenehmigung. Weniger anarchisch geht‘s auf dem Verkaufsmarkt zu, das Haus ist schon nicht mehr online. Schade eigentlich.
9. - Und wo wohnst du so?
- In einer ehemaligen US-Funksendestelle im Wald.
- *läuft weg*
Wobei die Ruhe auf dieser Waldlichtung zwischen Zaunanlagen und feuerverzinkten Maschendrahtgeflechten bestimmt next level ist.
10. Einfach mal das Date in deine Original mongolische Jurte einladen.
Ein handbemaltes Einzelstück und das für schlappe 4.300 Ocken. Dein Date kannst du ja zur Probeübernachtung mitnehmen. Auf jeden Fall kreativer als Minigolf.
11. Wenn du deine verdammte Ruhe willst ...
... hast du Pech gehabt. Leider ist dieses unschlagbare Angebot nicht mehr online, aber träumen darf man wohl noch.
12. Ein Projekt fast wie von deinem liebsten Prepper aus „The Last of Us“.
Bei diesem Gedanken bist du wohl nicht allein, das Angebot ist nämlich schon wieder vom Tisch. Aber gegen eine Horde Zombies wäre das 1.500 m2 große Gebäude, inklusive Geheimzimmer, Verstecke, Panzerglasfenster, eigene Wasserquelle, fruchtbares Land … sicher doll gewesen.
13. Deine eigene Festung der Einsamkeit.
Du bist vielleicht nicht Superman, aber willst dich trotzdem mal zurückziehen? Dann ist ein Atomschutzbunker gar kein merkwürdiges Zuhause für dich. Überhaupt nicht.
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